le blog de marie madeleine

Depuis que je ne vais plus à l'école, que je ne travaille plus, que je vis des rentes de l'EN, ma vie est faite de petits bonheurs simples. Pourtant, le temps passe si vite que je n'arrive pas à faire tout ce que je voudrais.
Oh, je sais, je ne me précipite guère. Plus de stress ni de course contre la montre le matin! Je me réveille doucement avec le jour, saute du lit, ouvre la fenêtre, regarde le ciel et me réjouis de commencer une nouvelle journée. Après une méditation, je lis une heure et prends un vrai long petit déjeuner. Vite une douche avant de m'habiller et de choisir mes boucles d'oreilles( hé! hé!). Puis je lis les nouvelles, visite quelques blogs, relève mon courrier et vaque à des tâches ménagères. HOP! la matinée est passée!

tout juste sortie des brumes matinales pour le p'tit déj

L'après midi passe vite entre les amis, le dessin, les expos, le ciné, les pots avec Brigitte...mais parfois, avant de dîner, j'ai le temps de visiter quelques blogs. J'aime passer des soirées chez moi, et les soirs où je ne sors pas, j'aime tricoter devant un film, dessiner un peu, lire ou parler au téléphone avec mes amis et mes enfants, écrire sur mon carnet ou un billet sur ce blog. J'allume parfois la télé pour voir une émission tardive, écouter "C dans l'air" ou le JT de la nuit, en tricotant pour ne pas perdre mon temps.

Cette semaine, par exemple, fût une semaine tranquille qui me semble pourtant avoir filé comme une étoile!

• lundi, comme chaque semaine, j'ai reçu les dames pour le Tricot-thé puis j'ai diné avec une amie.
  
• mardi, ménage, cours de gym, un peu de couture, quelques courses et dîner à l'extérieur avec mon ami Bernard
  
• mercredi après mon cours d'anglais j'ai un peu flâné dans Vincennes et rencontré plusieurs personnes avec qui j'ai longtemps bavardé
  
• jeudi matin comme chaque semaine, j'ai distribué nourriture et vêtements avec la Croix Rouge. L'après midi, j'ai retrouvé le groupe des anglicistes autour de la tombe d'Oscar Wilde au Père Lachaise Ils revenaient de l'exposition du musée d'Orsay que j'avais déjà vue.
  

• vendredi, j'ai passé une excellente journée chez ma soeur et mon beau-frère, à l'Isle Adam.
  
• ce samedi après midi, j'assisterai à une conférence sur Le Louvre avant de partager à Vincennes une galette avec mes camarades de l'AMOPA
  
• demain comme chaque dimanche matin lorsque je reste à Vincennes, j'irai sur le marché et je prendrai l'apéritif avec mon amie Brigitte. L'après midi je participerai à l'atelier d'écriture de Bertille et dinerai avec quelques amis.
  

Et voilà! je ne fais que ce que j'aime mais le temps passe et m'échappe, c'est une des limites de la vie, un garde-fou dont parle Yves, le créateur de l'Espace, puisque cette année le thème 2012 est "Audace et limites".

• J'aime bien la phrase de Claudel que j'ai lue quelque part "le temps est le péché de l'éternité."

JOYEUX NOËL à tous ceux qui passent par ici pendant mon séjour à Zurich. Je suis arrivée mercredi soir chez Eve et Alex. Tristan, Camille et les 3 enfants viennent nous rejoindre tout à l'heure dans l'après midi. Je vais faire connaissance avec Zian qui aura trois semaines demain. Pendant que les parents et le bébé s'installeront ici, j'irai avec Lelia et Odin chercher Eve au bureau et nous les emmènerons écouter les chorales chanter aux carrefours, devant les grands sapins. Demain nous irons sur le marché de Noël et nous découvrirons la ville décorée. Les enfants pourront faire du manège et boire du chocolat chaud au coin des rues illuminées

Ce matin j'ai vu le jour se lever. De ma fenêtre, derrière le vieil et bel immeuble des années 20, j'ai vu le soleil hésiter entre des élans de lumière et les traînées de grisaille, j'ai regardé les nuages s'éloigner et le soleil approcher doucement, sans violence, et finalement triompher. Dans le ciel, maintenant, c'est la paix, une sorte d'harmonie douce entre le gris qui s'étire et la lumière qui brille. Les oiseaux s'en réjouissent et s'agitent

Il est rare que j'assiste au lever du jour. Je me lève toujours trop tard car le soir, si je ne sors pas voir un spectacle ou des amis, j'aime lire, écrire ou tricoter devant une émission tardive. Qu'est-ce qui a troublé cette nuit mon sommeil et m'a éveillée avant l'effervescente arrivée des élèves du collège voisin qui me sert de réveil quotidien? Hier soir pourtant les bulles du champagne étaient fines et le vin de qualité, les huîtres très bonnes et les plats raffinés. Mais cette nuit, je dormis moins sereinement et moins longtemps que d'habitude, alors que je dors toujours comme un bébé! Sans doute fallait-il que je bénéficie du spectacle de l'aube que j'ai si peu l'occasion d'admirer depuis que je ne vais plus à l'école chaque matin?

Je ne pensais pas repartir déjà, je ne pensais pas revenir avant novembre lorsque j'ai quitté la Dordogne le mois dernier. Je ne pensais pas retrouver mes enfants si vite lorsque je les ai quittés en juin. Eve avait rejoint Tristan à Genève pour prendre le même avion que lui jusqu'à Bordeaux et m'accueillir à Libourne dans une voiture louée à l'aéroport. Nous avons rejoint Villamblard ensemble, et ça nous a fait du bien.
Certes ce fut sympathique de voir mon neveu, sa femme et ses deux enfants, de retrouver les soeurs de Jean-Georges, d'entendre une de ses nièces s'écrier "Oh Marie-Mad!" dans un éclat de joie et son neveu "j'ai reconnu votre voix". 25 ans que je ne les avais pas vus!!
Mais c'était dur de ne pas le voir s'avancer vers nous à l'arrivée, c'était dur de ne pas s'asseoir face à lui devant la maison pour l'apéro, de s'approcher de son bureau... C'était inimaginable trois semaines auparavant, la bibliothèque et le grand salon silencieux, immense cette absence, ce grand vide.
je ne pensais pas rester une semaine lundi dernier lorsque j'ai pris le train à Montparnasse. Je n'avais mis qu'une robe, un pantalon et un tee-shirt de rechange dans ma valise. Mais après que tous soient partis, après que Jean-Stéphane ait dû quitter sa mère lui aussi, je suis restée quelques jours avec ma belle-soeur pour que sa solitude soit moins brusque. Hier après-midi, c'est elle qui m'a accompagnée à la gare de Périgueux, sans lui. Je n'arrive pas à y croire mais je ne sens moins fort l'absence depuis que je suis arrivée chez moi, alors je pense elle, Véronique, dans sa grande maison et son beau jardin avec le manque de lui, son mari.

Je connais les petits papiers, les petits plaisirs, les petits plats dans les grands, les petits rats de l'opéra, le petit déjeuner, le petit salé aux lentilles,le vilain petit canard...et La gentille petite poule noire à qui j'ai rendu visite hier soir. Voilà qu'elle m'a fait un clin d'oeil en me passant le relais pour dévoiler ici des petits secrets inavouables ou du moins inavoués. SEPT comme les 7 jours de la semaine ou les 7 nains de Blanche-neige. Voici donc "sept secrets de Marie-Madeleine":

• 1 - J'ai longtemps eu la phobie des araignées. Toute ma jeunesse j'ai vécu à la campagne et j'ai craint la fin de l'été, période où les araignées commencent à rentrer dans les maisons. Parfois la nuit, je me réveillais avec l'impression que j'en entendais une marcher sur le mur. Je n'osais pas bouger et tendait le bras d'un geste sobre et lent pour allumer ma lampe de chevet. Exact! ELLE était là et ELLE me regardait :-(( J'étais figée jusqu'au moment où elle commençait à se déplacer. Alors je hurlais pour que Papa ou Maman vienne me sauver! Un jour dans mon logement d'étudiante, à Vincennes, une grosse araignée traversa la cuisine. Horreur! Je ne voulais pas entendre le crrrr que ferait son corps velu si je l'écrasais. Que faire? Je me suis approchée délicatement et j'ai retourné sur elle un bol pour l'emprisonner. Le lendemain quelqu'un est venu me délivrer de la bête! Depuis je me suis libérée de cette peur et s'i m'arrive qu'une araignée s'approche, je lui parle "s'il te plait, l'araignée, va plus loin car j'ai un peu peur de toi..." Elles finissent toujours par partir :-))
  

• 2 - Est-ce parce qu'à 3 ans et demi j'étais l'aînée de 4 enfants? parce que ma soeur était mignonne et fragile? parce que Pierre était le premier garçon et François le petit dernier? "et moi dans tout ça?" toujours est-il que j'ai toujours été jalouse. Un jour de mon adolescence, au cours d'un repas, j'ai jeté avec violence un verre ou une fourchette, je ne sais plus, à la figure de ma soeur qui était en face de moi puis j'ai quitté la table. Tout le monde a eu très peur. Mon père s'est approché et m'a dit très gravement sans s'énerver "ma petite fille, tu es en colère mais tu dois apprendre à maîtriser tes réactions". J'étais glacée d'effroi lorsque je réalisai que j'aurais pu la blesser gravement.
  

vous m'avez trouvée parmi ces anges des classes de 6ème et 5ème de Jeanne d'Arc, Bayeux? deux indices: j'étais parmi les plus grandes bien que l'une des plus jeunes, et mes cheveux n'étaient pas bien rangés sous le voile

• 3 - A 10 ans, je voulais devenir sainte et pourtant je m'amusais à "faire tourner en bourrique" les profs qui pour la plupart étaient des soeurs. Je me réjouissais de les voir d'abord me punir, puis m'exclure du cours, me conseiller une prière, me mettre des zéros de conduite, et finalement s'énerver ne sachant comment me parler... Lorsque la directrice des études entra dans la classe de 5ème et annonça les vacances, j'ai cru qu'elle allait exploser quand je déclamai haut et fort "Adieu veaux vaches cochons couvées!" comme La Fontaine dans Perrette et le pot au lait. Ce fut le coup de grâce qui me priva publiquementde mes prix, me valut le renvoi définitif, mais pft! je jubilais de l'avoir fait sortir de ses gonds. Même scénario à l'Assomption puis au lycée où j'avais été obligée d'attérir ( il n'y a plus que cette solution pour toi!). J'ai été collée toutes les semaines, suis passée je ne sais combien de fois en conseil de discipline. Je jubilais de les voir tous se demander comment s'y prendre avec moi. Il n'y avait jamais assez de jeudis pour faire toutes les heures de colle qu'on me donnait!! La seule chose qui m'ennuyait dans tout ça, c'est la contrariété de mes parents, d'autant plus que mon indiscipline était difficile pour Papa qui assistait aux conseils en tant que président de l'APE.
  

Et je fus prof, institutrice, puis directrice pendant 35 ans avec passion ;-))

• 4 - Ma mère disait que j'étais une sorte de membre de l'Armée du salut, que j'aidais tout le monde, que j'étais trop gentille, que j'aurais donné ma chemise... elle me reprochait d'avoir un coeur d'artichaut. C'est vrai j'ai toujours été amoureuse! La première fois à Trois-Etots, j'avais 5 ans, je me souviens de l'émotion douce ressentie lorsqu'"IL" me donnait la main dans la ronde. A Ryes, il y eut Dominique D, le fils de la postière, Jean-Pierre P, le fils du notaire qui se fit surprendre par Maman alors qu'il venait chanter la sérénade sous ma fenêtre lorsque j'avais 9 ans. Puis François B le fils du brigadier qui prenait le car lui aussi pour aller au lycée lorsque je fus en 6ème... puis Daniel, Claude, Gilles et les autres....oui, j'aimais et puis je n'aimais plus, très vite! pourtant je suis très fidèle à mes amis et le suis devenue plus tard dans mes amours.
  

• 5 - Pendant des années je fumais vraiment comme un pompier. Lorsque je me suis amusée à compter, j'ai dénombré 60 cigarettes par jour, et des vraies, qui ne se consumaient pas seules puisque je roulais du Bergerac affiné dans du papier Job sup-air. Je ponctuais toutes mes actions par une cigarette, préparations des cours, interclasse, vaisselle ou ménage. Mes enfants détestaient l'odeur et me faisaient des remarques. J'ai décidé de m'arrêter et j'ai réussi grâce à la patience et la tendresse de J F. C'est pourquoi je dis toujours que pour s'arrêter de fumer, il faut beaucoup de baisers. J'ai fumé solennellement ma dernière cigarette le 24 mai 1994. Parfois je rêve que je fume. J'aime toujours l'odeur quand je me trouve avec des fumeurs et l'eau me vient à la bouche quand je vois quelqu'un rouler une cigarette...
  

• 6 -Je me sens complètement nue si je sors sans rouge à lèvres. Je le mets pourtant généralement en prenant l'ascenseur, mais il arrive que j'y rencontre quelque voisin et que nous bavardions.. c'est ainsi qu' il m'est arrivé de revenir chez moi lorsque je me suis aperçue dans la rue que je n'en avais pas mis et que je l'avais laissé dans la salle de bain!
  

• 7 - En réalité je suis de nature angoissée, tourmentée. Certains mots, certains faits peuvent me faire entrer dans une sorte de tourbillon, une spirale sombre dont j'ai du mal à sortir. Je panique, perd mon sang froid et voit tout en noir. Lorsque j'étais petite, je tenais tête à mes parents puis m'effondrais en pleurant. Adolescente, je me sauvais et me cachais dans les fourrés jusqu'à ce que mon père me recherche en voiture et me trouve désespérée que "personne ne m'aime" Je suis chaque fois sortie épuisée de ces crises... J'ai beaucoup réfléchi, travaillé en thérapie et compris ces crises dépressives douloureuses souvent ressurgies ces dernières années. Maintenant, quand ça m'arrive, j'observe, j'analyse et sors beaucoup plus vite du coeur du cyclone. C'est pourquoi je m'applique à voir toujours le positif, à profiter de chaque petit bonheur. Je me suis forgée une nature optimiste et joyeuse qui me rend solide et me donne beaucoup de chance!
  

Qui veut bien relever ce défi? Célestine quand elle sera en vacances? Marie-Floraline? ou ma cousine? Hermione l'a déjà fait mais Florence, Elyane, Edmée et Mamadomi? seront elles tentées de dévoiler 7 secrets?

Aimerais-tu qu'on dise Nelly si tu t'appelles Martine? Julie si ton nom est Juliette? François accepte t'il Francis ou Franck? Certains s'en moquent, d'autres s'amusent ou se rebiffent. Moi j'aime mon prénom! Ce ne fut pas toujours le cas comme je l'ai expliqué ici mais dorénavant je l'aime entier, complet, Marie avec Madeleine, Marie + Madeleine, Marie trait d'union Madeleine.
J'aime bien le prénom Marie, j'aime aussi Madeleine. Je connais des Madeleine, c'était le prénom de ma grand-mère, sage, noble, belle, et que j'aimais beaucoup. Je connais des Marie, des jeunes, des vieilles, souriantes ou chipies. Ce sont de de très beaux prénoms mais ni l'un ni l'autre ne me correspondent. Je me sens totalement "Marie-Madeleine", la blanche avec la noire, la pure et l'impure, l'innombrable selon Jean-Yves Leloup, la fautive rejetée et l'aimante sanctifiée.

église sainte Marie-Madeleine, Domont, Val d'Oise

Ma soeur et quelques proches ou amis disent "Marie-Mad" comme autrefois. Il faut dire qu'à 20 ans j'avais honte de mon prénom de pécheresse presque diablesse qui me semblait trop lourd à porter, et j'aimais bien "Mad" qui reflétait à mes yeux une certaine différence beaucoup plus honorable et que je revendiquais joyeusement. Certains utilisent encore ce raccourci qui me plonge sans me déplaire dans mes années estudiantines.

Mon prénom fait partie de moi ou plus exactement, il est mon image, ma carte de visite et lorsqu'on m'appelle Marie ou Madeleine, je me sens égratignée, blessée, erronée, presque amputée. On se trompe sur moi! on oublie qui je suis, on m'atteint dans mon être et c'est insupportable. J'assume et même je revendique toutes les facettes de mon prénom et surtout j'aime qu'il soit symbole d'amour, porteur de don et de pardon. J'aime mon prénom comme une prière, j'aime le dire, l'écrire, le lire, l'entendre, le vivre.

Publié à l'attention de celle qui porte le même prénom que moi et se fait appeler Maddy parce qu'elle ne l'a jamais beaucoup aimé, avec une pensée spéciale pour Elise qui connait l'importance du trait d'union

MEDITATION JAPON

Des amis ont mis en place une chaîne de méditation tous les jours de la semaine à 13H30. Je la relaie ici. Si vous ne savez pas méditer ce n'est pas grave, Il suffit de vous "poser" quelques minutes et de visualiser par la pensée:

• une lumière bienfaisante sur le Japon,
  
• du froid sur les réacteurs qui en ont besoin,
  
• une bulle de protection autour des centrales,
  
• beaucoup d'amour pour aider les personnes qui souffrent,
  
• et tout ce que vous pouvez comme pensées positives.
  

j'ai envie d'ajouter de la paix en pensant à la Lybie... Faites passer ce message pour que nous soyons nombreux et que se rassemblent pensées et prières, selon vos convictions, comme de minuscules gouttes qui grandissent en s'unissant.

photo prise l'été dernier aux jardins d'eau à Carsac, en Dordogne

J'aime beaucoup ce tableau peint en 1909 par un artiste tchèque que j'ai découvert l'an dernier à Zurich. Il me fait rêver, représente pour moi un moment de douceur, de tendresse et de sérénité.

Hier matin quand j'ai reçu la photo de la maison de Tristan et Camille(sur la droite) je me suis dit "brrr...j'aime mieux pour eux que pour moi" et ce matin en ouvrant la fenêtre de ma chambre,je ne vois presque plus "mon" château, la cour déserte du collège est blanche, seul le mur de la crèche est coloré.

De l'autre côté, mes pauvres fleurs ont triste mine et il faut que je remette de la nourriture pour les petites mésanges qui ont fini de manger toute la graisse et les miettes qui leur étaient destinées.

Gla, gla, ça ne m'incite guère à sortir! Le froid et la neige me mettent en état d'hibernation, mon corps se refroidit et je suis déjà frigorifiée dans mon appartement bien chauffé. J'ai envie de rester assise pour lire ou/et tricoter, de m'installer pour coudre ou dessiner et m'oblige à faire un peu de gym pour me réchauffer. Pourtant il faudra bien cet après midi et ce soir aller préparer avec les autres membres du CA la saison 2011 de l'Espace... Heureusement, il y a le métro et j'aurai plaisir à voir Notre Dame sous la neige puisque nous allons nous retrouver sous son aile. J'ai mal pour tous ceux qui dorment dehors et c'est pourquoi j'ai donné mes duvets à la Croix Rouge, je n'envie pas tous ceux qui sont bloqués dans leur village et j'admire Sylvie et Marion qui, pour travailler ce soir, viennent d'Evry et Anthony, à peu près le bout du monde!!!